这样寒冬的午后，或许很不适合思考。快到我的生⽇了，本没什么特别值得庆祝的。只是十分想在我生⽇的时候为⺟亲做些什么，又恰逢⺟亲出远门探亲，仅寄希望于这篇拙劣的文字，为⺟亲送上一份祝福的温暖。
多年前的这一天，想必一定也是同样的寒冷、臃肿。⺟亲裹着厚厚的棉⾐，体态很不张扬，以至于不
悉她的人都不知道，我已经在她的肚子里那么久。而且，已经按捺不住要来到人世的望渴。⺟亲自己最清楚，她马上就可以见到了我了，自己便煮了一锅⻩米粥，把要原本要留到腊八才吃的“腊八饭”提前了。果然，凌晨刚过，⺟亲便已无法安睡，她在心里早已做好了
接我的准备，可是⽗亲睡意正浓，翻个⾝，告诉她等到天亮再说。那寂静的乡村的夜啊，多么的寒冷；那漆黑的天幕，可是会繁星点点，有会有谁会知道，一个生命正在匆匆的赶来人间的路上。⽗亲那酣酣的睡意，并不会因为他的孩子即将到来而有所减淡。⺟亲再三催促，⽗亲终于还是起来了，他要去邻居家借一辆马车，跑到几公里以外的村子去接“接生婆”想想那刺骨的风，想想那漆黑的夜，马可会看清路途，我可否会有⾜够的耐心等待？
生命之初，我就得到了命运的眷顾。村子里有个人家刚刚生了一个孩子，接生婆恰巧还没来得及离开。省去了舟车劳顿，或许是我给⽗亲最初的礼物。然而，⺟亲远远没那么幸运，自从我植
在她的⾝体，她几乎就没有好受过一天。直到快出生的了，我还在给她出难题，我坐在⺟亲的肚子里（胎儿在腹中是“
位”）所以我来到世界的路途遥远又艰难。我是
⺟亲的，可我为什么会给她那么多的苦呢？最终，在经历很多磨难后，我活着来到了这个世界，但是并没有啼哭，⺟亲心凉如⽔。不知过了多久，我想对⺟亲来讲，那肯定是世界是最漫长、最难捱的等待，（⺟亲不止一次的说过，我的命好，才会遇到那位有经验的“接生婆”，要不然世界上将不会有我）当那一声响亮的啼哭划破夜空，⺟亲也破涕为笑。我瘦小、孱弱的如一只小猫，⺟亲说没有见过那么小的孩子。姑姑说，有骨头不愁⾁，她不嫌弃我，给我澡洗，给我做小被子。因为我是女孩，所以我不并是他们期许中的惊喜，尤其是我的⽗亲。好再我是他们第一个孩子，⽗亲只是有些不悦。⺟亲是没什么文化的普通农村人，每每看到⽗亲喝了酒后，对她找各种理由吵架，她总是沉默。她深深的怨恨自己，怎么就生个女儿呢！她暗暗下决心，要生个男孩。在我之后，⺟亲又连续生了五个孩子，但最终她还是没有如愿。这是她年轻时候解不开的心结，也是⺟亲和⽗亲每次吵架的
因。或者可以说，也是⺟亲家庭生活不幸的源。有一天在报上看到，说现在养女儿的回报率要优于养儿子。⺟亲一共生了六个孩子，夭折三个，幸运的留下我们姐妹三人。如今，我们三个都成了⺟亲，⺟亲不但是⺟亲，已经晋升为姥姥了。有时候她还是免不了有些遗憾，这辈子没有做
的命！看着孩子们都有自己的家庭和孩子，遗憾便被更多的幸福和満⾜冲淡了。但说到回报率，我想在⺟亲养育的三个女儿中，我给予⺟亲的回报率是最低的。我读的书最多，花费家里的钱自然是最多的。那时候为供我上学，⺟亲和⽗亲吵了多少架（⽗亲不认为女孩读书没有）；为了给我凑学费，⺟亲养过多少头猪；为了给我买台照相机，⺟亲卖过多少个
蛋？或许⾼昂的教育成本与幸福生活的回报并不是成比例的。看着两个妹妹比我富⾜的生活，⺟亲许会得出读书无用的结论。但⺟亲是不会放弃任何一个孩子的，她希望他们都过的一样幸福。⺟亲卖了故乡的老房子，给我还款贷。⺟亲宁可放弃自己钱赚的时间来帮我照看我的女儿。⺟亲想要个男孩，但并没有因为我是女儿而怠慢我。⺟亲是
我的，像世界上大多数⺟亲孩子那样的我。现在我有了自己的女儿，我会抱着她亲她，亲她的小手，甚至小脚。我时常想，小的时候⺟亲也是这样的亲我的吧！我会经常把我的女儿揽在怀里，生怕她不小心就长大了。可我早已经突然的长大，⺟亲多久没有抱过我，我多久没有再抱过⺟亲呢！那种甜
已经离我们好久、好远了。⺟亲的怀抱或许从来都是那样的温暖，从未曾改变过，只是有时候我们忽略、也忘记了那种温暖。但又有谁不是在无数个心灰意冷的异乡街头依旧最怀念⺟亲的怀抱呢！我从心底里
谢⺟亲，她虽未给予我美貌，但却给我自信；她虽未给予我冰雪聪明，但却给我健全的心智；她虽未给予我睿智，却给我坚韧的品格。我我的⺟亲，但我从未亲口告诉她。像⺟亲我，也从未说过的言辞。此刻，我梳理丝丝的思绪，用我并不纯的文字来书写对⺟亲恩与深，尽管我所能表达的不到我心意的万分之一，但我相信⺟亲在遥远的他乡定能知我的情意
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